我是个男人，我希望要个女人，然而女人却不希望有我，女人想要星星，我无法满足女人的欲望，女人便给我留下无数的牙印．虽然吃亏点了吧，但也算个印记．－－－这是在思维逻辑的痛苦思索下这三种东西（？脑袋里没有能把这三样统一起来的称呼）的联系．

然而事实是，女人和星星对我是遥不可及的，人说，有缘千里来相会，我想我是太懒了，别说离我有千里，即使只有十里，女人要是不走过来，我也不会走过去的．幸好我的视力总算不错，能看见这个没有走过来的女人去向了何方，到实在看不见的时候，我就仰望星星，那遥不可及的高度总让我神往，我想说，在某颗星球里，是不是有个同样的我同样的女人走在了一起．我思索不清楚，只好把自己的手臂往嘴里塞，我把这些想不清楚的时候都留在手臂，用牙印围着，告诉我那是个结－－－这也许是现实里经常发生的，让这三样东西联系在一起的过程．

我爱女人，因为需要完美的生活；我爱星星，因为需要梦想的动力，我亦爱自己留下的牙印，因为需要失望的教训．

然而这些都不爱我，女人把自己锁在迷城，我走不进去，她也不出来；星星永远就这么看着我，亦这样看着别人，永远同样的高度，同样的眼神，我很迷茫那眼神是怜惜还是同情；自己的牙印总在岁月的流逝里黯淡直至消失，舍我而去的，还有全部的记忆．痛苦的悲哀的抑或快乐的．

我在这样的生活里挣扎，无非只是想得到过去的记忆和未来的幸福．然而无论我是任凭命运安排还是自己选择，都不得法．我舍不得自己沉沦，亦看不到未来以后．

那就只好空旷的活着了，看着女人，看着星星，看着自己留下的牙印或是女人留下的牙印．惶惶于黑夜白昼．

然而还是很渴望，男人的欲望希望以及爱恋耻辱都体现在这三样东西上面了．我得不到却又渴望得到，却又不去努力的争取．不是没有能力争取，是没有勇气，在自己的世界里，被破碎压了一个世纪了，我到哪里再去寻找准备再次破碎的勇气．

但我依然很庆幸，我还活着，过着不太低不太高的物质生活．过着不颓废不开心不寂寞的精神生活，欣赏着让我心动的女人，渴望在我手臂上的牙印．抬眼看看漫天星星，还好蓝呢？我们都用这样的形式存在这么久了，那就继续存在下去好了．

这个世上，又还谁讲究美满呢？

这个世上，又有谁还拥着女人，看着星星，回味着牙印呢？

恐怕都在现实的残酷里失去了吧．恐怕都在感情的欺骗里忘却了吧．这些美好的梦想，在同样的距离，同样的高度，用同样的眼神，怜惜或是同情的看着我们呢？

题后话：写文章原来也需要压力，要是不害怕自己说话和放屁没两样的话，这篇垃圾就出不来了．琪琪啊，交差了哦．